恋爱时如何让男人上床后恋恋不忘

知音 2018-3-4 1801

  大家好,欢迎收听本科课程,我是陈贵福,今天我要讲的主题是上床后如何让男人对你念念不忘。

  

  拿到这个课题的时候,我很犹豫,因为,我也很害羞,中国传统的对于啪啪啪不能高声阔论的要求,也深深植根于我心中。

  

  但,无论如何,今天,我们“同在一辆车上”,让我们一起开一次“车”吧!

  

  我想知道,大家带着什么样的目的,带着什么样的问题来听这次的课呢?因为是录音,所以,我只能扮演两个角色,我大胆地揣测一下,可能是带着以下问题而来:

  

  1. 上床后,男人已经忘记你了。

  

  2. 上床后,你对男人念念不忘,但是,对方没有和你有对等的念念不忘。

  

  3. 没有上过床,现在先听一听。

  

  4. 你的性取向是同性。

  

  5. 他上床之后,变了一个人,你完全不知道他现在怎么想的。

  

  6. 老师说,可以在这个课里重新找回激情。

  

  7. 上床的感觉很差,怎么办。

  

  等等。


  

  不知道,你是属于哪一种情况。我坚信,各位朋友一定符合我上面列举的问题,我是说包括后面的“等等”。(笑)

  

  那回答以上大部分问题之前,我想讲两个学员的故事。

  

  第一个女学员,她向我诉苦,说男友追我快一年了,刚和他确认关系,发生关系之后,男朋友就变得很冷淡,最近也不主动找我了。平时信息我发三条,他才回复一条。我不死心,我学电影里的撒娇法,给他发信息:亲爱的,我想你了,有你在就好啦!没用。好吧,我再尝试一下,我发性感图片勾引他。我原本以为他会主动约我。谁知道他只是回复:哦,是吗?你吃了吗?我累了,睡觉了,晚安。

  

  更过分的是他说最近好忙。然后接着就消失了,快一个月了都联系不上。

  

  我刚想问,男人真的会忙到没有时间搭理你吗?

  

  学员补充说,他是在新疆机场做飞机执勤的,听说新疆部队里比内地紧张,所以就没有时间了。

  

  不知道大家听到这里,有什么想法。男人的忙是真忙,还是仅仅就是个蹩脚的借口?

  

  我有个大学同学,不是体育特长生,但是在运动会的3000米长跑里,甩了特长生们2圈,毕业就被招入国安局。他们的手机呢都是有监听的,开会的时候手机全部得上交。但是他从来不会跟女朋友断联几天以上,因为,再忙,回个微信的时间总有吧?

  

  所以,我想粗俗一点,只要男人足够喜欢你,就算他忙出翔,他也能挤出上厕所的时间,坐在马桶上和你个调情。(哈哈)


  

  我在一本书里看到有人这样描述男人,说:

  

  男人这种以情圣自居的动物,就算他生命垂危到临死前的一刻,他还会坚持拿起手机给你发送:宝贝,我永远爱你。才能安心死去。

  

  那么这到底是怎么呢?

  

  原因就是确立关系,第一次上完床之后,本身在男性的内心会自动降低你的价值,因为陈奕迅说,得不到的永远在骚动嘛;另外,更重要的是你的一连串的行为让他觉得你的价值变低了。所以,你越上赶着,他对你就越没有兴趣,渐渐地甚至想逃离你了。

  

  那么,各位朋友,为啥上完床之后,男人就变了?

  

  很多女人认为:发生亲密关系就预示着男人会对你给出承诺,自己把最珍贵的东西给了男人,从此呢男人就被我套牢了,或者觉得男人欠了他们什么似的,觉得买卖正式成交。

  

  这位学员在和男友发生关系后的第二天,一起床就给男友准备早餐,给男友清理冰箱,准备新鲜食物。之后,一整天,给男友洗衣服,收拾屋子。显然,这位学员把男友的家当成是主战场,完全把自己当成女主人了。

  

  大家觉得她贤惠吗?我觉得贤惠。但是,男人,面对贤惠不一定都高兴,相反,可能觉得十分可怕,十分想逃离。

  

  很多人就不了解了,这不挺好的吗?他为什么要逃呀?


  

  我调查过很多男人,如果亲密关系后女人变得特别对男人,特别的那种无微不至或者十分热情,男人会怎么样呢?

  

  85%以上的男人会觉得压力很大,因为这意味着亲密关系后呢,就被扣上要负责任的帽子,就要加把劲儿地对你好。

  

  50%的男人会觉得失去了新鲜感,因为男人是天生的猎手,你都这样上赶着主动扑上来,我对你已经没有什么好追逐的了。

  

  所以,从这个角度看,亲密关系前后不要有变化,你只需要好好享受性爱,不要把亲密关系当做是一种仪式,尤其是现代。因为我们已经越来越把性当做是一种快乐,是一种情到浓时表达爱意的方式,而逐渐接受“性不仅仅是一种生殖功能”的观念。

  

  所以,追求快乐,不应该附加太多的仪式。

  

  那么,问题来了,我们应该怎么样做才能让他对自己念念不忘的?

  

  其实答案很简单:在发生亲密关系后呢,一切照常继续忙自己的事情,避免男人因为和觉得要对你负责、产生巨大的压力,从而想要逃跑。

  

  所以呀,最好的应对方法就是亲密关系后你要表现对他完全没有期待,对他不温不火,和以前的一样,或者表现出你有自己的生活。只有这样,你才能真正俘获他的心,具体怎么做呢?


  

  1、制定规则、改换规则

  

  比如以前他给你打电话,你都第一时间接起来,现在你完全可以不接,过十分钟之后给他回个信息说:我刚才忙了,有事吗?

  

  又比如他以前心血来潮,动不动就要来见你,几乎不给你准备的时间,然而你每次都接见,这样你就会显得很被动。

  

  你现在要反其道而行之,自己制定规则,不要每次都赴约,他约你三次,你应邀两次就差不多了。

  

  这样的话他就可以开始对你捉摸不透了,因为男人跟你亲密关系之后,他就觉得这个女人我吃定了,所以你要让她对你产生琢磨不透的感觉。

  

  2、忙碌自己的事情

  

  一夜欢愉之后呢,女人越是冷静,他越是无所适从。

  

  你可以约闺蜜逛街,喝咖啡,聊八卦,忙碌自己的工作;也可以报个兴趣班,学习一下琴棋书画什么的。

  

  每天时间呢多安排得很紧凑,每天都过得这么充实,你这么忙碌,他就会开始疑惑了,为什么你和别的女人不一样呢?

  

  你只有我一个吗?你可以爱我吗?

  

  你怎么那么冷落我呢?

  

  是我那错了吗?


  

  你看,女人就不能主动倒贴,要等着他来追你,问你这些问题,你就赢了。

  

  做完这两点,男人会这样想:看来这段感情并非我想的那样顺利呀,她好像也没有这么容易搞定,我得加把劲追她才行,要不然她就被别人抢走了。

  

  在重新和对方取得联系,并且关系开始重新升温的时候,这位学员在再一次和男友发生关系后,用了这两个策略,男友变得“不忙了”。

  

  那么,是不是所有男生都可以用这两个方法搞定?或者是不是,这两个方法可以适用于所有情况?

  

  不着急,我再说一个学员的故事。

  

  这个学员,也是一位女孩子。在找到我的时候,正在追求男神。简单说就是,和她心中的男神有接触,但是苦于男神对她不够热情。经过一段时间的调教之后,她终于俘获了男神的心。自然,水到渠成,天雷勾地火的事情就发生了。在发生亲密关系之前,我教给她上面这两个方法。

  

  我以为,之后,他俩的关系应该更进一步,应该差不多要进入谈婚论嫁。哪想到,男神开始疏远她。

  

  事情是这样的:这位学员,在发生关系之后,开始忙碌自己的事情,对于男神的邀约也是三次应约两次,对于男神的消息也是隔了几小时才回复一次。一开始,男神还不死心,消息不断,过了几天男神似乎“知难而退”了。也就这样,结果变成男神开始疏远她了。

  

  怎么办?上面的方法错了吗?


  

  其实没错。方法没错,错在应对不同的情况用的是同一种方法。

  

  之后我和学员一起想办法去撬开男神的嘴,问问,到底发生了什么事情。原来,男神在学员眼中是男神,但在他前任眼中却是“不行的男人”。前任对于性的需求远远大于一般女生,尽管男神工作压力大,但男神还是很勇敢地想要去满足她。不过,金刚钻头也最终磨成甘蔗了,前任离开了男神。

  

  没错,当我的学员开始忙碌起来的时候,男神的内心的呐喊是这样的:

  

  天呐,发生了什么?

  

  她为什么疏远我?

  

  我不行吗?

  

  我想想——可是那天晚上我表现还可以啊?

  

  我真的不行吗?

  

  唉,我真的尽力了。

  

  唉,她都不怎么回复我信息了。

  

  还是放弃吧。

  

  算了,好聚好散。

  

  谢天谢地,找到了问题,我们尝试了另外一条路。什么路呢?就是,让男人感觉良好。具体怎么做呢?我全面整理了一下,包括话术。


  

  1、肯定他的性能力。

  

  性能力是男性自信的一个重要来源。一个性能力强的人,会觉得自己性魅力足,和异性打交道会有底气,和同性竞争也不会输了阵势。

  

  有的男人会这样:当他赚钱的自信心受到了打击,会不自觉地通过性能力上的自信来弥补。你肯定他的性能力,等于在给他自信,反之,则是在打击他的自信。

  

  如果他的性能力真的很强,你肯定他,他就会需要你,因为你是他自信的一个证人,等于在对他说:“你真的很棒,你完全有理由自信”。如果他性能力一般,你也肯定他,那你对他就更重要了,因为你在直接给他自信,提升他的自我评价。

  

  事实上,有的女人通过表演高潮给了男友或老公自信,让他的性能力真的变强了,而且更爱她了。

  

  你怎么表达对他性能力的肯定呢?可以这样:第二天约会的时候,你附在他耳边害羞地说:“你觉得我像青花瓷吗?”他也许一下子没反应过来,你就继续含羞带笑地说:“我觉得我很像瓷器,因为,你有金刚钻啊!”然后在他肩膀上轻轻咬一口。

  

  如果他主动问你昨晚感觉怎么样,你就假装难为情地说:你真坏!也许他会把你抱在怀里,你就继续说,我现在是知道了,原来,真的是男人不坏女人不爱,然后假装严肃对他说:“不准对你别的女人坏”。

  

  你这样表达,既肯定了他的性能力,又让他觉得你非常可爱。

  

  当然,各位朋友,我说这些时候,难免生硬,因为没有氛围。在调情的氛围下调情就不会觉得生硬了。

  

  2、和他发生关系后,让自己更爱打扮,每次和他见面都容光焕发。

  

  你的变化一定会让他想,你为什么会有这样的变化,他得出的答案只能是两个:1、他在性方面让你非常愉悦,非常满足;2、你很爱他,比之前更爱他了。

  

  你的变化等于是在用实际行动肯定他的性能力,并且表达你的爱。

  

  如果他夸你更漂亮了,你就柔声说,我觉得不是变漂亮了,而是变得更有女人味了,然后看着他的嘴唇,和他热吻。因为他能让你变得更漂亮更有女人味,而且是他自己得出的结论,所以他会更加肯定自己的性能力强,魅力足,自信心当然就会得到提升,心情也会大好,对你自然就会更好。

  

  3、和他发生关系后,要更加关心他的衣食住行,主动融入他的生活。

  

  两人发生关系后,如果感觉好,一定会产生一种身心合一的亲密感,这是之前没有的,或是不太明显的。

  

  你可以这么做,一方面,给他买袜子、内裤这些贴身用品,要他注意饮食营养,督促他别太晚睡,另一方面,主动表现出对他的家人有一种亲近感,对他的朋友也很友善。这是一个女人深爱一个男人,和他有了非常愉悦的性关系之后的自然反应,如果他不想和你发展得那么快,他会做出婉拒的姿态,但一定不会轻看你。如果他表现得很配合,那就要恭喜你了,因为他的家人朋友都知道你是她的女朋友,你就是他真正意义上的女朋友了,而不再是暧昧关系。

  

  如果良性发展下去,你们离大喜的日子就不远了。


  

  讲到这里,各位朋友有没有一种——男人真是难搞,的感觉?别忘了,刚才还有一个问题没有回答,那就是一开始我们说到了两个方法,当时的问题是,这两个方法是不是适用于所有情况?显然不是。

  

  伟大 的马克思曾经说过,具体问题具体分析。我想加几个字——具体问题具体分析具体应对。

  

  那么接下来,我们来分析一下,男人不会对你念念不忘的原因有哪些。

  

  那么暂停1分钟,大家先想一想,1分钟后,我把我能想到的和大家一起讨论。

  

  我的一分钟很快就过去了。(笑)

  

  我想到了以下几个原因:

  

  1. 性过程中,事实上他表现地不好。

  

  2. 性过程中,事实上他表现的没有那么不好,但是他觉得自己不好。

  

  3. 性过程中,你没有获得快乐,并且表现出没有获得快乐。

  

  4. 性过程中,你有获得快乐,并且表现出,不快乐。

  

  5. 事后,你开始回避谈到性的话题。

  

  6. 事后,你开始疏远他。

  

  7. 事后,你开始单方面升级你们的关系,开始入侵他的生活。

  

  8. 事后,你很老练地说,今天的小伙子不错。(笑)

  

  这几个是我能想到的,不知道大家有没有想到其他原因。如果有,记得写在评论里,我会去后台查看的哦。


  

  按照惯例,这个时候,应该要开始讲破解的方法了。没错,我们一个一个来看。

  

  1. 他表现不好,或者他觉得自己表现不好。

  

  我们应该这样想,首先,性就像是两人舞,再厉害的舞者也没办法一上来两人就很默契。所以,你可以先宽慰他,别太苛刻,我们还在探索快乐的路上呢。其次,除非他表现地不好到几乎到了疾病的地步,比如时间短于2分钟,比如勃起困难,甚至射进不能,在排除这类情况,你只需要“虚伪”地夸一夸他就好了。因为,男人和小孩子没什么差别,需要夸的。

  

  我这边,多一句嘴,如果有疾病,淡定地和谈,希望像对待感冒一样,及时治疗。

  

  2. 你没有获得快乐。

  

  首先我们要找到原因,是从没有找到过快乐还是只是这一次没有找到快乐还是你认为因为对方的尺寸等原因可能会一直找不到快乐?

  

  如果是从没有找到快乐,那么建议,你先从自慰开始,找到自己身体的敏感区域,在之后的性生活中慢慢寻找让自己快乐的方式。当然还有一个可能是,你以获得快乐为耻。性快乐本身就是很不确定的东西,当你的认知已经拒绝它的时候,那么快乐会更难出现。所以,建议在认知上努力。我个人的经验,大多数认知上的问题,不是告诉你什么是正确的就行,还得更深入地一对一咨询才能找到症结,并且“对症下药”。

  

  如果是只有这一次没有找到快乐,那么一方面给双方耐心,因为一次不成可以两次;另外一方面,在下一次的性过程中,引导对方在你的敏感区域多努力。

  

  如果你认为是因为对方的尺寸之类的原因可能导致一直找不到快乐,我的想法是:性生活是两性关系的润滑剂,没有,那么就会比其他人关系更加困难。而且,性关系常常会是关系破裂或者递进的关键指标,很重要。或许不是他不行,也不是你太挑,可能只是双方刚好不对付。我的建议是,多试几次,多尝试,实在不行,就及时止损。

  

  3. 你开始回避谈到性和你开始疏远他。

  

  这句话什么意思呢?是不是你觉得关系进展太快了,你在后撤,以获得安全感呢?好吧,我们先这样去解读这样的行为。那怎么样既可以后撤,又可以不让对方因此而失望跑掉呢?

  

  你可以跟他说,亲爱的,我觉得我们关系进展地太快了,我会没有安全感,但是,我真的很喜欢你,我很矛盾。

  

  这样说了之后,最好的结果是,后撤成功,而且男生开始给你更多的安全感。

  

  当然,可能会有更坏的结果——这就是我们必须要承担的风险吧。

  

  不过,也有可能,你在没有分析对方适合哪一种方法的情况下,直接用我们一开始说的哪两种方法去对待他,如果是,那么,赶紧停下来。请重新分析,再做出相对应的反应。

  

  4. 你单方面升级你们的关系,入侵他的生活。

  

  无论是你错误估计你们 关系的进度,还是你因为缺乏安全感有点着急推进关系,都请先停下来。认清楚进度,做出合理的反应,这是关系和谐的基础。不然,单方面升级关系,并不能事实上升级关系。

  

  另外,如果安全感缺失,请及早请求帮助。这不是你的绝症,但是是一段关系的绝症。

  

  刚才我们分析的是,男人没有对你念念不忘的原因和应对的策略。显然这样处理,有点“事后补救”的意思。那我有几个事前的小建议,给到大家,这样事前事后结合起来会更加ok。


  

  1. 性是什么。

  

  请把性当做是吃饭睡觉那样重要而又平常的事情。重要是因为,我们追求性的快乐,是有选择性的,不是随便找一个人。平常是,我们把它仅仅当做性的快乐就好了,不要附加其他的东西。

  

  2. 什么时候可以跟对方发生关系呢?

  

  当你的人生观是,及时行乐,那么,你想要快乐的时候,就去做。注意安全。

  

  当你想要的是一个长久的伴侣,那么,当你此时想好,即使意外怀孕,这个男人也会成为孩子合格的父亲,会成为合格的伴侣,那么,去做吧,尽量减少意外。

  

  3. 找到性的快乐。

  

  不建议有多个性伴侣,但建议有足够多的性快乐。性快乐是可以被学习的。既然可以有快乐,为什么不去拿到满分?建议看一些科普视频《21世纪性爱指南》和一些书籍《海蒂性学报告》,并且探索出自己身体快乐的特殊通道。我相信,通过学习,我们会有不一样的起点。

  

  事前的准备,事后的反馈,这些都可以最大程度地让他对你念念不忘。不过,还是希望大家遵从自己的内心,如果不爱,如果觉得不合适,我们不要太委屈自己去做太多“不真实”的反馈。毕竟。身体是最诚实的。

  

  在多年的情感咨询中,两性关系似乎不都是像上面那样,两个人都是冲着长久在一起来的,也就是俗称“约炮”或者“一夜情”。另外比较少遇到的是,同性之间的爱。

  

  我想和大家简单分享一些想法。

  

  先说,约炮。

  

  柴静在她的《看见》里说到,性应该是有美感的。过于放纵与挥霍的性多少让人觉得有些猥亵。完全脱离了爱,岂不是又退化成了动物?

  

  我觉得说得特别对。所以,约炮,也是有“爱”。只是这样的“爱”略带畸形。这样的“爱”,是一瞬间的,甚至连爱的基础——依恋,都还没产生,两人就分开了。

  

  什么样的人会约炮?

  

  在没有过去和未来的地方,爱活不下来,只有性。

  

  我觉得,约炮的原因大概是不会爱,大概是无处安放的爱吧。

  

  一点小建议:试着回到人间,尝尝人间烟火吧!

  

  为什么要给这个建议?因为,无论你做什么,都没办法让处于约炮目的的他对你念念不忘!

  

  再说,同性之爱。

  

  张北川问,我们的社会为什么不接纳同性恋者?。

  

  他又自己回答,因为我们的性文化里,把生育当作性的目的,把无知当纯洁,把愚昧当德行,把偏见当原则。

  

  我们社会规则有一个暴力,那就是把多数当做合理,把少数当做异类,或者说变态。

  

  同性之爱因为少数而被迫接受着社会的压力。

  

  不知道听众里有没有同性之爱的朋友?

  

  同性之爱的朋友要付出足够大的努力,才能保持长期关系。但现实是,压力太大,他们没有办法与同一个伴侣长期在一起。

  

  所以,大家能不能给他们多一点宽容,让他们彼此能够念念不忘,而不仅仅是相忘于江湖。

  

  以上,就是我今天的分享!


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